Como sanar la codependencia emocional

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Cuando uno es codependiente, quiere agradar más que arriesgarse a ser honesto sobre lo que realmente necesita. Complacer a la gente desencadena un patrón negativo de autodescuido que es el sello de la codependencia.Pero, ¿qué es la codependencia? La codependencia es un tema complejo, como un árbol con muchas ramas. Aunque existen varias definiciones, ésta es una versión sencilla.  La codependencia se produce cuando uno se pierde a sí mismo centrándose en los demás a expensas de sí mismo. Buscar la aprobación y mantenerse conectado se convierte en algo más importante que el cuidado de uno mismo.Si te relacionas con la codependencia es probable que tengas problemas:

Por qué crees que no necesitas la recuperación de la codependencia La codependencia crea un profundo sentimiento de soledad porque no puedes ser tú mismo. Estás tan ocupado haciendo por los demás que tu vida nunca es realmente tuya.  Lo que piensas y sientes pasa a un segundo plano porque estás muy centrado en cuidar de los demás.

Cómo dejar de ser codependiente en una relación

Es cierto que el amor no es egoísta. Cuando tenemos hijos, sus necesidades tienen que estar por encima de las nuestras. No vamos a dejar que nuestro bebé llore durante horas de hambre en mitad de la noche porque nos apetezca dormir. Llevaremos a nuestros hijos a las actividades cuando estemos cansados o prefiramos hacer otra cosa. Actuar con responsabilidad como padres es parte de lo que significa amar a nuestros hijos.

La codependencia es un comportamiento aprendido. Observamos las acciones de nuestros padres cuando somos niños. Si nuestra madre o nuestro padre tenían problemas con los límites, eran siempre los mártires, nunca podían decir “no” a la gente y tenían formas poco saludables de comunicarse, lo más probable es que hayamos aprendido estos comportamientos y los hayamos llevado a nuestras relaciones íntimas.

Los niños que crecen con padres no disponibles emocionalmente corren el riesgo de ser codependientes. De adultos, a menudo se encuentran en relaciones en las que su pareja no está disponible emocionalmente, pero se quedan con la esperanza de poder cambiar a la persona. Pase lo que pase, no dejan de esperar que un día las cosas vayan bien.

Cómo curarse de las relaciones codependientes

Amy Morin, LCSW, es la editora en jefe de Verywell Mind. También es psicoterapeuta, autora del exitoso libro “13 Things Mentally Strong People Don’t Do” (13 cosas que no hacen las personas mentalmente fuertes) y presentadora del podcast The Verywell Mind.

Los artículos de Verywell Mind son revisados por médicos certificados y profesionales de la salud mental. Los revisores médicos confirman que el contenido es exhaustivo y preciso, y que refleja las últimas investigaciones basadas en la evidencia. El contenido se revisa antes de su publicación y en caso de actualizaciones sustanciales. Más información.

La codependencia suele denominarse “adicción a las relaciones”. Es una condición emocional y de comportamiento que interfiere con la capacidad de un individuo para desarrollar una relación sana y mutuamente satisfactoria. Puede ser frustrante y destructiva, pero hay cosas que puedes hacer para aprender a dejar de ser codependiente.

El término codependencia se utilizó por primera vez para describir a la pareja de alguien con una adicción, cuyas elecciones poco saludables permiten o fomentan que la adicción continúe. Pero a lo largo de los años se ha ampliado para incluir a las personas que mantienen relaciones unilaterales, emocionalmente destructivas o abusivas, y esas relaciones no tienen que ser necesariamente románticas.

Libros sobre la curación de la codependencia

Este es un ejemplo de codependencia en acción: Un amigo cercano dice: “Necesitas salir. Reservemos juntos un vuelo a Miami. He encontrado el alojamiento perfecto. Yo compraré los billetes. Te sientes sola y agradeces que piense en ti. Al mismo tiempo, no quieres viajar ahora mismo. “¡Tienes que hacerlo!”, dice ella. “No te arrepentirás. Los vuelos son baratos”. “Suena muy bien…”, dudas. “¡Hecho! Nos vamos. Sabía que estarías de acuerdo”, exclama.Cuando cuelgas el teléfono, te sientes desorientado. Se te revuelve el estómago. ¿Qué acaba de pasar? “Esto será bueno”, tratas de convencerte. “Tal vez ella tenga razón y tenga que alejarme”. No te imaginas ahora echando atrás el viaje. Si estás crónica o habitualmente más centrado en los demás que en ti mismo, puedes llegar a ser como un barco con todas las velas sin ancla. Flotas con las corrientes y las brisas de las necesidades, las peticiones, los deseos y los horarios de los demás, a la deriva, en el mejor de los casos; en el peor, perdido. Cuando el cuidado de los demás no se contrarresta con un fuerte sentido de lo que uno es -alguien con sus propias necesidades y limitaciones-, se puede depender excesivamente de las brújulas de los demás para tener una trayectoria y un sentido de propósito propios.